2008

Wollt ihn eigentlich löschen, aber geht nicht weg

Habe schon den dritten Tag Kopfschmerzen, nicht schlimm, aber doch da. Die momentane Hochdrucklage scheint mir nicht zu bekommen. Habe Schule und werde mich nicht bremsen lassen dadurch.

Die Spannung hat sich dann unmittelbar aufgelöst. Jonni ist tot. War wirklich wie wenn ichs gespührt hätte, dass da was kommt. Jetzt leb ich allein im Haus, nur mit Gugi der schwarzen Katze. Wie eine Hexe im Hexenhaus und uns beiden sieht man nicht, wie alt wir schon sind. Früher hab ich oft gewitztelt “ich bin eine von denen die sie früher verbrannt haben”. Scheint doch wahr zu sein. Ist schon jetzt so, dass ich meine Bewusstheit niemandem zeige, weil sie bereits auf einem anderen Level ist, als üblich und oft habe ich Momente wo ich bewusst die Klappe halte, aber auch solche, wo ich bewusst die Klappe auftue weil es nötig ist um andere weiter zu bringen.

Schule heute, bei schönstem Wetter und meine Seele ziept, dass ichs kaum aushalte……..nimmt mich ja wunder, wie das noch jrgendwann mal rauskommt, muss es ja!

Zwei Tage war es schön und warm mit Föhn, heute schneit es wieder. War grad so ein kurzes erwachen der Frühlingsgefühle und die Vögel zwitscherten. Jetzt ist wieder grau, nass und unfreundlich. Bin wieder auf meinem alten Lap und der ist doch echt schneller als der neue mac, da staun ich bloss, hab ich ne gute Wahl getroffen damals. War auch als Werkzeug für die Lichterdingergeschichte gedacht, aber es kam ja alles anders. Dafür war ich top gerüstet um mit denen im Ausland zu korrespondieren und das hat ja auch vorzüglich geklappt. Dass ich Janis so schnell wieder da raus hatte. Da gibts ganz andere Geschichten und wenn man mit was ähnlichem zu tun hat, bekommt man viele, viele solche Geschichten zu hören.

Bin was lasy. Nichts eilt wirklich und ich geniesse die viele Zeit und dies Stresslosigkeit die ich habe. Könnte die Zeit zwar besser Nutzen, aber warum, immer mehr und immer schneller. Ich geniesse die Verlangsamung des Seins, weniger ist manchmal mehr.

Ja, die zeit die eilt und vergeht im nu. bin etwas plan- und antriebslos. Muss viele bewerbungen schreiben, aber ich bin nicht wirklich bei der sache. www wa willi würkli, die ewige frage. War wieder einmal sonnenschein, aber ist schon wieder vorbei. Gestern waren die Bullen da und haben alle kaputten velos die noch rumstehen eingepackt, sogar die hinter dem haus. bei mir gemeldet haben sie sich nicht. komisch was da läuft. vermute das hängt mit p’s kollegen zusammen, aber von alledem hab ich ja keine ahnung. den t hab ich wieder mal gesehen, nur von weitem, das reichte. Was bin ich froh hab ich die geschichte hinter mir und soll aber ja nie, nie, nie wieder hierher zurückkommen. no chance, that story is over. Ich werde mich darum bemühen, alles in griff zu kriegen. Bin müde und mir fehlt was.

In einem eigenartigen zustand bin ich, ist irgendwie auch wie nicht mehr da und noch nicht dort. Alles was ich mach ist nur aus meinem eigenen wollen, aber was will ich wirklich? Bin ja da, wo ich wirklich alles machen könnte was ich möchte, von allen Zwängen die da waren, nur das Haus ist noch da und das allein ist schon eine aufgabe. Wird zeit dass die sonne wieder scheint und wieder wärme kommt. Geh mal nach zürich nächster zeit, sollte mal wirklich mit meinem bruder die grenzen der möglichkeiten erkunden.

Schon wieder ein Jahr vorbei. Der letzte Tag davon. Werd wieder baden gehen und das alte Jahr abwaschen wie eine Schicht Staub und Asche. War ein gutes, sehr bewegtes, in gewisser Weise erfolgreiches. Bin allein und es gefällt mir. In einer schlechten Ehe biste dann ja noch alleiner als allein, ist für mich kein Problem. Wahrlich keiner ist weise, der das Dunkel nicht kennt, das unentrinnbar und leise, von allen andern ihn trennt. Hesse.Aber mir erscheint nichts besseres, als dem entronnen zu sein und die Freude ist riesig und ich geniesse sie für mich. Ist soviel Wert, nicht mehr gestört, unterbrochen, terrorisiert zu werden. Kann ja hingehen wo ich will, machen was ich will. Mein Sinn ist nicht nach Oberflächlichkeit, nicht nach Zerstreuung, nicht nach Konsum, nicht nach Leidenschaft. Wer will sich schon erneutes Leiden schaffen, nachdem er dem einen nur knapp entronnen ist. Meine Freude ist RIESIG. Endlich nach meinem eigenen, ureigensten Rythmus leben zu können. Und da x auszieht, mal vorübergehend noch einen Schritt tiefer in die Ungestörtheit zu gehen.  

Cool, jetzt habe ich meinen hä privatblog. Dachte, wenn das mit den fotos nicht mehr geht, steig ich doch einfach auf einen neuen um, das hab ich dann schon anfang dez gemacht. Aber jetzt hab ich ja das mit den fotos gelöst, die kann man ja rausnehmen, an einem anderen ort und dann hats wieder platz. Ich bin mal voll wieder auf schmerz im rücken, die roten tage sind im anmarsch und ich hab definitiv zuviel am compi gehockt, weil ich meine Bewerbungsunterlagen updaten musste. Berge von papier. Aber bin froh, mach ich das jetzt, sonst würd ich wieder mal im leeren raum hängen, so geb ich mir definitiv eine richtung. Ich will ja nichts weiter, als endlich mal ein normales leben leben, ohne Ängste, weder existenzielle noch sonstige. Ein freies selbstbestimmtes leben. Ohne dass einer daherkommt und mich terrorisiert! Mein selbstwertgefühl ist noch immer massiv beschädigt und auf meiner Landkarte sind weisse flecken, die es wiederzuentdecken gilt. 

Heute ist mein alter blog 1 Jahr alt, kaum zu glauben. Hab schon vor einiger Zeit, als das mit den Fotos nicht mehr lief, einen neuen gegründet. Heute Nacht beschreib ich ihn das erste Mal. Nur so zum schauen, ob das auch wirklich so funktioniert wie ich mir denk und natürlich, ob ich so wieder Platz für Foto bekomme. Na dann loss schaumermal